שייקה, לבוש גלביה לבנה ארוכה וחבוש כאפייה יושב על כיסא נמוך וממולל בידו מסבחה מחרוזי שנהב. אל החדר נכנס פולי, לבוש כמו שייח'
שייקה: חם… חם בדובאי…
פולי: אח, דובאי דובאי, כמה טוב שאת לא רמאללה.
שייקה: תראה את האדים שעולים מהמפרץ הפרסי.
פולי: אפשר לעשות איתם סאונה מפנקת.
שייקה (צוחק): ספא עם אבנים חמות ורחש גלי ים בניחוח בשמים מפורסמים והכי חשוב…
שניהם ביחד: ילדות חמודות מאינדונזיה!
פולי: אין על הילדות מאינדונזיה.
שייקה: דע לך, האינדונזיות – לא סתם תקועה להם ז' באמצע השם.
(צוחקים ומחליפים כאפות)
פולי: הידעת שבמפרץ הפרסי פינוק גברים זו מצווה דתית?
שייקה: ידוע. מצווה מדאורייתה.
פולי: הדובאים מביאים לכאן את הבנות מדרום מזרח אסיה ביבוא אישי.
שייקה: שככה יהיה לי חוב לאומי.
פולי: מצוות החאג' של הבנות כאן היא לא עלייה אלא דווקא ירידה לרגל. מקורות המקורבים לציוצים של השעה שמונה מדווחים, שכשאתה נכנס כאן לספא מקבלות את פניך מעסות ערומות בלבוש חווה אימנו.
שייקה: מה שנקרא, יש להן יום-יום חאג'.
שניהם שרים: יש לי יום יום חאג', יש לי חאג' יום יום, יש לי יום יום חאג' – הללויה!
פולי: ועכשיו כשהישראלים הגיעו יהיה לבנות פה חאג' שמח 10-15 פעמים ביום.
שייקה: מי-ני-מום.
שייקה: אם אנחנו כבר מדברים, אולי תוכל להאיר את עיני בסוגיה הלכתית-מדינית בעלת חשיבות חרמנית-הורמונלית: האם מותר לנו לקיים יחסים עם מעסות אינדונזיות עוד בטרם כוננו יחסים דיפלומטיים עם מדינתן? האין כאן צל צילו של חשש למגע עם גורם זר?
פולי: הסר דאגה. קינג ביבי שוקד גם על כך ברגעים אלה ממש. כשאתה עוד לא גמרת את הבופה של הארוחת הבוקר ועוד בטרם ירדת במעלית השקופה לבריכה בדרכך לעשות סיפתח ליום החדש עם מסאז' מפנק, ביבי כבר סוגר שלום עם עוד מדינה מוסלמית. וזה רק ביד ימין. כי ביד השנייה הוא ממגר את הקורונה ומביא חיסונים מכל קצוות תבל.
שייקה: את החיסונים ביבי מביא ביד שמאל?
פולי: חלילה. אתה לא יודע שלביבי אין יד שמאל? יש לו שתי ידיים ימניות. יד ימין כלכלית ויד ימין מדינית.
שייקה: סליחה שאני משנה נושא, אבל אני מוכרח להבין: מה אתה עושה פה בכלל? אתה לא מת כבר שנים רבות?
פולי: אני הולוגרמה. יצרו אותי בטכנולוגיית דיפ-פייק מיוחדת שפותחה על ידי מומחי הסייבר הטובים ביותר שלנו, בוגרי 8200 מהרצליה ורעננה, שסגרו עכשיו עסקת ענק עם האמירויות בתיווך מה שמו, העורך דין הזה, בן דוד של ביבי.
שייקה: מיליקובסקי? גנור?
פולי: מה פתאום גנור. טפו! חס וחלילה! גנור זה מיקי בר-קיקי, הבוגד הנקלה מפרשת הצוללות שמעולם לא התרחשה ולכן אין שום סיבה לחקור אותה ואם גנץ יתעקש לחקור אותה ביבי יפרק לו את הממשלה בניגוד להסכם שעליו הוא חתם בשין קוף ריש בלי כוונה לקיים אותו. העורך דין הוא כמובן שימרון.
שייקה: איזה שימרון? ממשרד עורכי הדין יהודה ושימרון?
אל החדר מתפרץ גברי, לבוש במדים של בית"ר ירושלים.
גברי: שמעתם את החדשות האחרונות?
פולי: על המכירה של בית"ר לנציג בית המלוכה של דובאי?
גברי: אלה החדשות הישנות. אני מדבר על החדשות הממש חדשות.
שייקה: מה חדש בחדשות הממש חדשות?
גברי: ובכן, הסכיתו ושמעו: בעודי עומד לי רגוע ופאסיבי בתור לבר האקטיבי, לא תאמינו מה קרה.
שייקה ופולי: מה קרה?
גברי: אם לא תקטעו לי את שרשרת ההדבקה כל שניה אני אספר לכם.
פולי: תן לי לנחש – פגשת שם את קוקו מאילת יחד עם אליקו מרדיו לב המדינה, מאור אדרי התותח ואביב גפן המופרך, וכולם מחופשים לשייחים ערבים בדרך לטיול אקסטרים ברכבי שטח שבסופו ייערך מופע אש המותאם לציבור הדתי?
גברי: פסילה ראשונה.
שייקה: אז אולי פגשת את נגן הבגלמה עומרי זליג בחברת מלכת החפלות גזי שקורי בדרכם לטקס מעמד שליפת העצם מהאסדו באווירה דרום אמריקאית מיוחדת?
גברי: פסילה שניה.
פולי: למה שיעשו בדובאי טקס באווירה דרום אמריקאית מיוחדת?
שייקה: אנא ארף למה? ככה הבטיחו בברושור.
פולי: Sure, Brochure
שייקה: אז אולי פגשת את נתניהו ואת עדן בן זקן עושים מעשים מגונים ברוטציה בשיר "יש ביבי אהבה" של אריק איינשטיין?
גברי: פסילה שלישית.
השיחה נקטעת כי בשמיים חולפים שלושה מטוסי קרב ברעש מחריש אוזניים.
גברי: זהו ספיטפייר.
פולי: מה איתך? נראה לך שאנחנו בתשדיר שירות נשכח מהסבנטיז?
שייקה: זהו 35-F, מטוס קרב רב משימתי מתוצרת לוקהיד-מרטין בעל יכולת חמקנית עילאית, הבנוי מננו-חומרים. החלונות שלו מתוצרת שוודיה, הזכוכית מנירוסטה.
גברי: מאין אתה יודע?
שייקה: הנכד שלי מתווך עסקאות נשק בתעשייה האווירית.
פולי: נו, אז מה החדשות הכי חדשות?
גברי: הסכיתו ושמעו: אתם הרי יודעים שבתקופה האחרונה מצבנו המדיני השתפר לרעה ובמקביל מצבנו הכלכלי הידרדר לטובה.
שייקה ופולי: יודעים יודעים.
גברי: ובכן, בעודי עומד בתור לבר האקטיבי ומהרהר בסוגיות הנכבדות הללו, ירדו משמים ארבעת האבות: מגל, ריקלין, סג"ל וסגל.
פולי: איך ירדו מהשמים?
שייקה: אולי בסולם יעקב ברדוגו?
גברי: ירדו רכובים על שטיח פרסי בצורת לשון לחה ששרה נתניהו שלחה איתם לניקוי יבש על חשבון בית המלוכה. הם הביאו עימם את החדשות האחרונות: גדעון סער פורש מהליכוד ומקים מפלגה חדשה!
שייקה: באמת? ואיך יקראו למפלגה? פלוגות הסער?
פולי: תתבייש לך! אסור להגיד דברים כאלה.
גברי: למפלגה יקראו "תקווה חדשה".
שייקה: אני מבין שכבר מיצינו עד תום את התקווה הישנה.
גברי: עמית סגל בעצמו ובכבודו סיפר לי, שסער מקבל בסקרים החדשים 18 מנדטים, מה שאומר שלגוש הימין והחרדים יש יותר משמונים מנדטים. כל זאת בשעה שלשמאל ולערבים ביחד יש פחות מעשרים מנדטים! וגם זה רק בתנאי שמרצ בכלל תעבור את אחוז החסימה, מה שלגמרי לא בטוח.
פולי: אם אתה כל כך מעודכן ובקיא באקטואליה, אולי תוכל לפענח למעני תעלומה שמוציאה אותי מדעתי.
גברי: שאל בני ונען.
פולי: הימין שולט ביד רמה?
גברי: שולט שולט.
פולי: השמאל גמור ושוכב על הקרשים?
גברי: גמור גמור.
שייקה: שוכב שוכב. אדום אדום.
פולי: חלאס לדחוף פרסום סמוי לכל מקום.
גברי: השמאל כל כך גמור, שאפילו קרשים לא נשארו לו.
פולי: אז אם ככה, איך זה שכולנו פה לבושים בגלימות של ערבים, סיפוח השטחים נכנס להקפאה עמוקה, ביבי סוגר דילים פוליטיים עם מנסור עבאס מהתנועה האיסלמית ואפילו בית"ר ירושלים עברה לבעלות ערבית?
שייקה: שאלה שאלתית.
פולי: או במילים אחרות – איך זה שדווקא אנחנו, שכל השנים צעקנו "מוות לערבים! מוות לערבים!" מגלים פתאום שערבים הם החיים שלנו?
גברי: אה, זה מאוד פשוט. המצביעים אמנם ימנים, אבל המציאות נשארה שמאלנית.
לא מבין מה אני עושה פה pic.twitter.com/CXTLjNJobR
— ינון מגל (@YinonMagal) December 8, 2020
תגובות עכשיו הזמן לומר את דעתך
תגובתך פורסמה! שתפו את עמוד הפרופיל שלכם